Сергей Березин: "У нас один выход — стремительно взрослеть"

Опубликовано: Авторы: Фоторепортер: ФОТО ПРЕДОСТАВЛЕНО АВТОРОМ 108

Семейный психолог — о том, как сохранить душевное равновесие в условиях всеобщей тревоги.

Нынешняя неделя объявлена нерабочей, и от нас всех зависит, какими станут дни самоизоляции — полными домашнего уюта или потраченными на раздувание страхов и выяснение отношений. О том, как направить эмоции в нужное русло и подарить любовь тем, кто в ней нуждается, рассуждает семейный психолог, заведующий кафедрой социальной психологии Самарского университета Сергей Березин.

— Как меняется психологическое состояние людей во время пандемии? Почему одни беспечны, а другие, наоборот, подвержены панике?

— Пандемии возникают нечасто. Одна из последних — это эпидемия испанского гриппа в начале прошлого века. Конечно, исследования и данные того периода не очень хорошо подходят к оценке и прогнозу ситуации в настоящее время. Мир изменился, он стал более мобильным. Инфраструктура и транспорт позволяют людям активно перемещаться. То, что сейчас происходит, — это один из первых опытов человечества, которое столкнулось с явлением пандемии в современных условиях.

Практически не осталось стран, в которых не было бы инфицированных коронавирусом. В этом смысле человечество получит уникальный опыт, который нужно будет очень быстро, качественно и неполитизировано осмыслить, чтобы быть готовыми к таким событиям в будущем. Судя по всему, они будут повторяться, потому что вирусы мутируют, становятся патогенными и меняют хозяина.

Теперь рассмотрим, что же происходит с людьми. Действительно, есть две полярности. Одни впадают в панику. Все плохо! О нас не заботятся! От нас скрывают правду! Зараженных гораздо больше! Продукты скоро кончатся! Такая паника подогревается "кликушами", которые есть везде: в СМИ, в соцсетях, во власти и в соседних квартирах. Это люди эмоционально неустойчивые, впечатлительные, внушаемые — они сначала реагируют, а потом думают. И сегодняшняя ситуация предоставляет им богатые возможности для реализации своих эмоций. Конечно, это незрелое поведение. Социальные сети становятся  мощным каналом распространения часто заведомо недостоверной и при этом очень заряженной эмоциями информации. Вовлекаться в такие эмоциональные информационные вбросы — это тоже про незрелость.

На противоположном полюсе — другой тип людей. Это такие "ворчуны-нигилисты", которые говорят: мне все равно, я фаталист, зачем себя беречь, никакой пандемии нет, это все "раздули" власти. Если представить себе государство как некую родительскую фигуру, которая заботится и контролирует нас, то эти люди — подростки, бунтующие против этой большой фигуры. Это такое же незрелое поведение, как и в предыдущем случае.

Вот так по-разному ведут себя люди. Но не пандемия и не необходимость самоограничений делают нас такими. Это условия, в которых более четко, рельефно проявляются наши характеры и особенности нашей личности.

— Какое же поведение в данной ситуации является зрелым?

— Следовать рекомендациям врачей и властей. При всем том, что к государству я отношусь достаточно критично, надо понимать одну простую вещь: в таких ситуациях не следует еще больше расшатывать лодку и подливать масла в огонь. Понятно, что люди, принимающие решения как на федеральном и региональном уровнях, так и в конкретной организации, сталкиваются с такой ситуацией впервые. Когда их учили психологии управления, у них не было лекции "Организация жизни людей в условиях пандемии". Поэтому сегодня я вижу много хаотичных и не совсем продуманных решений. Бывают случаи, когда очень интересные и полезные в плане управления большими социальными системами решения транслируются населению так, что воспринимаются искаженно и неправильно. И вместо одного эффекта мы получаем принципиально другой. Все это так, но сейчас зрелая позиция заключается в том, чтобы спокойно следовать рекомендациям власти. Если говорят, что продовольствия хватит на всех — допустите, что его хватит. Не нужно впадать в панику и слушать тех, кто говорит: "Я был в "Ашане", и там пустые полки".

Давайте спокойно выполнять рекомендации — так будет лучше для динамики макросоциальной ситуации. Поступим так: успокоимся, а потом, когда все это пройдет, разберемся. Поставим друг другу "зачет" или "незачет": врачам, которые иногда сами нарушают правила поведения в условиях пандемии, местным и федеральным властям и т. д. Сейчас нужно беречь себя — без подросткового задора, без истерик, которые я нередко слышу от бизнесменов: "Нам отдыхать не на что, мы все равно будем работать". Ребята, вам не отдых предлагают. Вам предлагают поберечь себя и остальных.

— Нынешняя неделя для россиян нерабочая. Получается, что из водоворота событий и дел мы попадаем в закрытое пространство, где находимся вместе со своими близкими. С какими психологическими сложностями сталкивается человек в такой ситуации?

— Дома хорошо тем, кто живет в устойчивых, стабильных и надежных браках, кому вместе быть безопасно, спокойно и неконфликтно. Они хотят побыть вместе, так как понимают, что жизнь, к сожалению, одна, и когда-нибудь мы расстанемся с теми, кого любим. Они занимаются какой-нибудь ерундой: вытирают пыль, играют "в дурака", читают книжки по своим углам или собираются за столом, чтобы попить чаю и "поговорить об Ювенале".

Но есть и низкофункциональные семьи, в которых плохо удовлетворяются потребности членов семьи в близости, любви, уважении, поддержке, доверии. В таких семьях совместное пребывание становится просто невыносимым. Во время трудовых будней попроще: она на двор — он со двора, дети — в школу и детский сад. Вечером собрались, "копоть, сажу смыли под душем", поели и легли спать. И так день за днем, словно день сурка, тихо наблюдая, как ситуация дрейфует к пату (вместе жить невозможно, а порознь страшно) или к разводу. В этом случае увеличение времени, проводимого вместе, скорее всего, будет приводить к обострению конфликтов.

— Как вести себя в сложных ситуациях? Как сделать так, чтобы время карантина пошло на пользу нам и нашим близким?

— В функциональных семьях проблемы "чем заняться" не существует. Они будут проводить время вместе и что-нибудь придумывать. Семьям, в которых есть конфликты, вместе нелегко. И, скорее всего, это "нелегко" будет их выталкивать за пределы дома и создавать высокое напряжение.

Что делать? Стремительно взрослеть — и отдельному человеку, и обществу в целом. Взросление — это один из факторов нашего выживания в складывающейся ситуации. Нам только кажется, что чернобыльская авария была давно — в середине 80-х, а сейчас 20-й год XXI века. В масштабах истории — это вчерашний день. Было вчера, есть сегодня и будет завтра. Надо понимать, что выживут те общества, которые по своему психологическому статусу являются более взрослыми. Поэтому, если в тебе вскипает раздражение к ближнему, подойди к окну, вымой руки, завари на всех чаю, попытайся успокоиться и понять тех, кто рядом. Допускаю, что для таких людей это довольно сложно. Вопросы низкой функциональности лучше решать до того, как семья попадет в какой-либо кризис или сразу после него.

— А что делать, если человек живет один? Работа, которая занимала его время, пока осталась в стороне. К друзьям он пойти не может, так как нужно минимизировать контакты. Не начнет ли такой одиночка копаться в себе?

— Не думаю, что здесь есть какая-то проблема. Если человек живет один и активно общается вне дома, значит ему и так неплохо. Как-то же он решал проблему своего одиночества в выходные дни и длинные новогодние каникулы. Те, кому нужно человеческое общение, как правило, находят партнера или пару. Если человек живет один, скорее всего, он интроверт с сформировавшимся отношением к своей жизни. Он наверняка может провести это время с пользой для себя.

Версия для печати

Новости

Сергей Березин: "У нас один выход — стремительно взрослеть"