детская комната

Укрощение строптивых

Что делать, если ребенок дерется, кричит и ругается матом

Вспышки агрессии и недовольства у взрослых - явление привычное, но когда недовольство, крики, слезы и даже кулаки в ход пускает с виду тихий и спокойный ребенок — у родителей крохи такое поведение вызывает шок, растерянность и тревогу. «Детская комната» выяснила, как же правильно вести себя в моменты детской агрессии.

 Первый кризис
 Начнем с того, что дети с рождения обладают своим темпераментом и характером, а с возрастом вполне естественно проявляется желание показать свое «я». Дети также могут проснуться «не с той ноги», вести себя плохо из-за головной боли или других недомоганий, на что-то обидеться или страдать от нехватки внимания. Поэтому, прежде чем ставить на ребенке ярлык, что он упрям, агрессивен и неконтролируем, следует разобраться в причинах поведения ребенка.
 Обратите внимание на самочувствие малыша: возможно, он не выспался или приболел. Часто перевозбужденными дети становятся после долгого просмотра телевизора, игр за компьютером, особенно если фильмы, мультики и игры носят агрессивный характер. «Как правило, зачастую жалобы родителей на несносность малыша появляются, когда ребенок достигает возраста 2-3 лет, - рассказывает детский психолог Наталья Куделькина. - Именно в этот период у ребенка происходит понимание своего «я». Проявляется активная позиция, чувство инициативности». Все выходки ребенка - это не целенаправленная агрессия, а побочный эффект созревания малыша как отдельной личности, как активного человека, лидера. В этот период важно правильно отнестись к малышу и не задавить в нем внутреннюю силу. Как правило, первый кризис ребенка длится до 3-3,5 лет. При неправильном обращении он может затянуться до четырех лет или даже перейти в патологическую фазу.
 «Ребенок становится упрямым, спорит, и даже если вы уже предложили все разумные доводы, борется за свое мнение и ни за что не соглашается, - говорит Наталья Куделькина. - В этот период от ребенка исходит много негатива. Он постоянно говорит «нет», «не хочу», «не буду». Даже если минуту назад говорил по-другому. Малыш может сказать «хочу гулять», а когда мама начинает его одевать, ребенок вдруг резко отказывается идти на улицу».
 Малыш выступает против всего в принципе, делает все наоборот. То, что раньше было дорого и любимо, теперь не нравится. Он начинает грубить взрослым, обижает маму и близких. Каждый день «кошмарит» взрослых своими выходками. Злоупотребляет податливостью родных, диктует свои условия и правила. «В это время у родителей возникает момент отчаяния, кажется, что нет сил уже совладать с маленьким тираном, в борьбу вступает рукоприкладство и ответное упрямство уже родителей, - говорит психолог. - Но на самом деле через отрицание ребенок заявляет о себе, дает понять родителям, что теперь они должны считаться с его мнением. Он пытается определить границы дозволенного, проверяет прочность родительских запретов. Родителям нужно помочь научиться крохе управлять новыми навыками, ведь, что здесь самое главное, - ребенку и самому трудно».
 
В полном противоречии
 В общем, если ваше чадо стало воинствующим агрессором, самое лучшее, что можно сделать – выбрать позицию кривого зеркала, то есть не обращать на выходки практически никакого внимания и на словах соглашаться с ребенком. «В такие моменты заставлять что-то делать ребенка силой бессмысленно, это вызовет лишь новый поток слез, истерик и раздражения у взрослых, - говорит психолог. - Надо поступать мудро и хитро: предлагайте ему противоположные варианты. Когда надо, чтобы он оделся, говорите: «Не одевайся, иди так...», но при этом объясните, что на улице холодно и потом малыш заболеет, а там недалеко до уколов и лекарств. Придумайте, как уговорить малыша одеться в игровой форме. Главное - не ругайте и не заставляйте. Задача родителей обыграть все так, чтобы малыш пришел к нужному для взрослых решению сам». В каких-то непринципиальных вопросах уступайте ему, предлагайте самому сделать выбор, но ограничьте количеством вариантов, например, «Какие колготки оденем, красные или синие?»
 
 Кулачные бои
 Бывает и такое, что ребенок злоупотребляет рукоприкладством. В песочнице, как правило, он таким образом защищает свою собственность: любимую игрушку, машинку. Все дети - собственники и порой, отвоевывая свое, пускают в ход и кулаки, и зубы. Впрочем, несмотря на это довольно типичное детское поведение, оно, безусловно, не приемлемо в обществе. «Воспитание - это в первую очередь прививание крохе общепринятых норм поведения, - говорит Наталья Куделькина. - И отучение от антисоциальных поступков. В данном случае таким является постоянная агрессия к окружающим и пускание в ход кулаков». Одним словом, если малыш дерется, нужно вмешаться. Возможно, какое-то время не водить ребенка в песочницу или двор, где он обижает других. Поговорить с ребенком, наедине пригрозить наказанием, если и это не помогает - лишить чего-то любимого или желанного, и только в крайнем случае - «наградить» воспитательным шлепком.
 А вот когда маленький тиран поднимает руку и на членов своей семьи, родителям стоит обратить внимание уже на свое поведение. Увы, но во многих семьях подвижный и любопытный ребенок за мелкие шалости часто получает шлепки. И однажды, не достигнув какой-то своей цели, он в ответ награждает такими же шлепками родителей. «Так происходит потому, что ребенок копирует своих родителей, - говорит детский психолог. – Раз родители шлепают, когда делаешь что-то не так, значит, как бы показывают, что, мол, таким вот образом - силой - и сам можешь добиться своего. Так что, во-первых, надо научиться самим меньше физически наказывать малыша, а во-вторых - объяснить ребенку, что так делать нельзя, и это причиняет боль. Только доводить объяснять не через «пятую точку» и не криками, введите на рукоприкладство в доме табу. И если ребенок этот запрет нарушает, покажите, как огорчены, начните игнорировать драчуна - это эффективнее любого рукоприкладства. Если же агрессия малыша все равно проявляется везде: и в песочнице, и в саду, и в процессе игры с родными, и никакие уговоры и наказания не действуют, тогда родителям необходимо обратиться к психологу - такое поведение уже выходит за пределы нормы.
 Слово не воробей
 Еще один вид детской агрессии - крик и ругань. Неприличные слова, вдруг появившиеся в лексиконе ребенка, как и повышенные интонации являются следствием того, что он их безусловно где-то услышал и скопировал. Может, во дворе или садике, но чаще - у себя же дома. Произносить ругательства ребенок может, едва научившись говорить, правда, не понимая, что они означают. «Ругательства из уст взрослых, как правило, произносятся очень эмоционально, с выразительными жестами, - говорит психолог. – Все это вызывает неподдельный интерес, внимание малыша, а вместе с тем и желание повторить за старшими».
 А если еще выясняется, что произносить эти яркие фразы нежелательно, а точнее вообще нельзя, то грех их не произнести разок-другой, особенно когда они как раз к месту, во время спора с родителями. Реакция на такой лексикон у взрослых что надо - сверх-эмоциональная, так что при первом же случае ребенок не преминет подразнить старших.
 «Бесполезно ругать детей за использование неприличных слов и тем более запрещать им их произносить, - говорит Наталья Куделькина. – Лучший способ избавиться от ругательств в детском лексиконе, это перестать самим ругаться при ребенке. И когда он произносит то или иное ругательство, сделать вид, что вы ничего не услышали».
 Если обзывательство или матерное слово ребенок «принес» из сада или детской площадки, то необходимо просто объяснить ему, что это слово плохое и произносить его не стоит. Можно добавить: мол, мы с папой же не говорим его и тебе не следует. Если ребенок спрашивает о значении того или иного бранного слова, в доступной для ребенка форме объясните его. Добавьте, что, например, что так говорят люди несдержанные и невоспитанные, глупые. Если ребенок поймал вас, что называется, на слове, имеет смысл покаяться, извиниться и пообещать впредь больше не говорить так.


 «Мама, я тебя лублу!»
 Да, все мы прекрасно знаем, что кричать на ребенка, а тем более бить его - можно сказать, последнее дело. Но бывают моменты, и, думаю, многие мамы меня здесь поймут, когда маленькое прекрасное создание становится невыносимо, неугомонно и настолько неконтролируемо (и именно тогда, когда ты настолько уставшая, без сил, на нервах и терпение «на нуле»), что рука невольно опускается на то самое мягкое место. Что самое интересное: так как шлепки у нас в семье - явление редкое и исходят только от меня, они обладают сильным эффектом. Уже через минуту в доме становится намного тише. Но, честно говоря, порой меня за эти наказания мучает совесть, особенно, когда понимаю, что сорвалась. И ведь, по правде, не столько из-за дочкиных капризов, сколько из-за своего бессилия. Тем более что кроме шлепков у меня в запасе есть еще один способ утихомирить своего бунтаря. Я начинаю делать вид, что тоже сейчас заплачу, говорю, что сильно расстроилась, и слышу в ответ: «Мама не надо, не расстраивайся, я тебя лублу, ты моя самая любимая». После чего мы, конечно, обнимаемся, а истерики как не бывало.

1

Последние статьи

16 февраля
15 февраля
14 февраля
13 февраля
12 февраля

Архив Общество

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
30 31 1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31 1 2